publicidade

tirinhas 2

tirinhas

Dicas para aumentar o seu QI


Dicas para aumentar o seu QI

10/11/2013

É tiro e queda, siga os passos abaixo e depois mande seu curriculum para NASA!!

VISTA UMA ROUPA DIFERENTE

A rotina acomoda nossos neurônios, que deixam de criar novas sinapses. É como se o cérebro funcionasse apenas no automático. Vestir alguma coisa que não está acostumado, por exemplo, obriga as células do cérebro a aumentar os dendritos – braços do neurônio por onde as informações são transmitidas. E, quanto mais caminhos, melhor.

APRENDA CHINÊS

É muito mais fácil aprender espanhol. Há um motivo para isso: quando a língua é similar à nossa, ela passa a compartilhar a mesma área cognitiva que já usamos. Para aprender chinês, é preciso ativar uma nova rede de células. É a mesma lógica de sair da rotina. Mas aqui, uma área específica do cérebro é ativada: a da linguagem.

TOME BANHO DE OLHOS FECHADOS

Assim você aumenta o número de ligações entre os neurônios, desenvolvendo a propriocepção – capacidade de reconhecer os membros em relação ao resto do corpo. Como efeito colateral, todos os seus sentidos ficam mais aguçados – visão, olfato, tato. Mas talvez você descubra que não gosta do cheiro do seu sabonete…

BEBA CAFÉ

Nem de mais, nem de menos. Quatro xícaras por dia são o suficiente. A cafeína bloqueia os receptores da adenosina, neurotransmissor que causa a sonolência. Com café nas veias, você aumenta a velocidade do processamento de informações e fica mais atento para concluir tarefas complexas, como uma prova de química.

DURMA 8 HORAS POR NOITE

O sono se divide em duas partes. A primeira dura cerca de 1h30 e regenera as células lesadas durante o dia, recuperando o organismo. Na segunda etapa, a memória é reorganizada. Em um adulto de hábitos normais ela dura entre 6 e 7 horas. Se você acordar antes disso, pode atrapalhar os processos de consciência.

OUÇA MOZART

A música do compositor austríaco estabiliza no cérebro as ondas alfa, que se associam à diminuição da tensão mental. É o chamado efeito Mozart. O som estimula áreas relacionadas à memória e exige uma atividade mental complexa, pois seus códigos são baseados em notas e em seqüências de tempo. Só que os efeitos da melhora têm vida curta: de 15 a 20 minutos.

Top 15 frases estúpidas



‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’
‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e… A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder’
‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.’
‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’
‘Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou’.
‘ Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão… ‘
‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’
‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’

15 coisas que sua namorada jamais irá lhe dizer


15 coisas que sua namorada jamais irá lhe dizer

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos…você merece isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo…Tenta!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados“ e compra uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…

(12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

13) Hmm… esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão

14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor

15) Ta bom amor, depois você me conta…

RANKING DA POBREZA: FAÇA O TESTE!!!

- Sair do refeitório com palito na boca (200 pts)

- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts )

- Chamar sua sala de meu escritório (250 pts)

- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)

- Ter armário (150 pts)

- Botar foto de artistas no armário (300 pts)

- Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)

- Chamar empresa de firma (450 pts)

- Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)

- Ficar mascando palito de dente a tarde toda(280 pts)

- Pedir cigarro para os colegas (150 pts)

- Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)

- Colocar apelido nos colegas (250 pts)

- Molhar cabelo para ir embora (400 pts)

- Ter o “pentezinho” marrom (350 pts)

- Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)

- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)

- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)

- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)

- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)

- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)

- Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts)

- Comer acima de 700 gramas no almoço (400 pts)

- Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400pts)

Confira sua pontuação:
-0 a 99 pts – Chefe
-100 a 299 pts
- Nem chefe e nem peão
-300 a 599 pts – Aprendiz de Peão
-600 a 1199 pts – Peão Junior
-1200 a 1999 pts – Peão Senior
-Acima de 2000 pts – Peão Master!!

Como escrever bem



Já que muita gente tá querendo fazer concursos, aqui vão 30 dicas de como escrever bem:

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc;

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas;

4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases;

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz;

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário;

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in;

8. Evite o emprego de gíria. Ninguém merece isso, mesmo que pareça maneiro, valeu?;

9. Nunca use palavras de baixo calão, porra! Elas podem transformar o seu texto numa merda;

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações;

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida;

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”;

13. Frases incompletas podem causar;

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes;

15. Seja mais ou menos específico;

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!;

17. A voz passiva deve ser evitada;

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?;

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas;

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação;

22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”;

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha;

24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!;

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas;

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza;

27. Seja incisivo e coerente, ou não;


28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade – e esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo;

29. Outra barbaridade que tu deves evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, ô pá!;

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar, já que é insuportável o mesmo final escutar o tempo todo sem parar;

charadas


charadas

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?

Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?

Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?

Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?

O Strog-ON-OFF.

5) Como se faz para ganhar um Chokito?

É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?

Ovinho de Codorna

7) O que é que a banana suicida falou?

Macacos me mordam.

8) Qual é o doce preferido do átomo?

Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?

É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?

Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?

Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?

Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?

O nariz!

14) O que é um ponto marrom no pulmão?

Uma brownquite.

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?

Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o espermatozóide falou para o óvulo?

Deixa eu morar com você porque a minha vida é um saco.

17) Por que a vaca foi para o espaço?

Para se encontrar com o vácuo.

18) Por que as estrelas não fazem miau?

Porque Astro-no-mia .


















escuridão

Podemos facilmente perdoar uma criança que tem medo do escuro; a real tragédia da vida é quando os homens têm medo da luz.
Platão

Ainda que haja noite no coração, vale a pena sorrir para que haja estrelas na escuridão.
Arnaldo Alvaro Padovani


A noite acendeu as estrelas porque tinha medo da própria escuridão.
Mario Quintana

Explica pro gorila


Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos – diz a mulher – sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Viu? – diz a mulher – os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.

E Marcos diz-lhe:

- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz:

- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Marcos me ajuda!

E Marcos fala:

- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade…

Que está com dor de cabeça…

Que está cansada…

Que está com dor de garganta…

Que trabalhou demais…

Que tão depressa nãooooo…

Que te entenda como mulher…

Que está deprimida…

Que está menstruada…

Que está enjoada…

Que só quer que te abrace…

Que está nervosa…

Que tem que acordar muito cedo…

Que hoje acordou muito cedo…

Que andou muito hoje….

Que está super carente e só quer carinho…

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento…

Que está com vontade de ver TV…

Que não quer perder a novela…

-Aí eu quero ver se ele te entende… Isso, eu quero ver!

Cabeça Dinossauro Titãs

frases interessantes nas letras do titãs ,fala muito sobre nosso corportamento humano.
Cabeça Dinossauro
Titãs

Cabeça dinossauro
Cabeça dinossauro
Cabeça cabeça
Cabeça dinossauro
Pança de mamute
Pança de mamute
Pança pança
Pança de mamute
Espírito de porco
Espírito de porco
Espírito de porco

Palavras Titãs


Palavras
Titãs

Palavras não são más
Palavras não são quentes
Palavras são iguais
Sendo diferentes
Palavras não são frias
Palavras não são boas
Os números pra os dias
E os nomes pra as pessoas
Palavra eu preciso
Preciso com urgência
Palavras que se usem
em caso de emergência
Dizer o que se sente
Cumprir uma sentença
Palavras que se diz
Se diz e não se pensa
Palavras não têm cor
Palavras não têm culpa
Palavras de amor
Pra pedir desculpas
Palavras doentias
Páginas rasgadas
Palavras não se curam
Certas ou erradas
Palavras são sombras
As sombras viram jogos
Palavras pra brincar
Brinquedos quebram logo
Palavras pra esquecer
Versos que repito
Palavras pra dizer
De novo o que foi dito
Todas as folhas em branco
Todos os livros fechados
Tudo com todas as letras
Nada de novo debaixo do sol

As 10 regras básicas do futebol de rua


1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar cortar a bola ou chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:
a) Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
b) Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
c) Em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes, rsrsrsrsrsrsrsrs
QUEM NÃO JOGOU, PERDEU UM DOS MELHORES MOMENTOS DA VIDA.

Verdades Ocultas do Mundo


6 Grandes Verdades!!!

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.

3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.

5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara? Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né?

EU TAMBÉM ! ! ! ..

Agora pega outro…
PRECISAMOS RIR MAIS, PARA DEIXARMOS NOSSO MUNDO MAIS ALEGRE.

65 Coisas Idiotas Que Você Provavelmente Já Fez


coisas idiotas que todo mundo ja fez 65 Coisas Idiotas Que Você Provavelmente Já Fez
1 - Fazer a proeza de enfiar o dedo no próprio olho sem querer
2 - Apostar corrida com o locutor da tele-sena no comercial falando os números sorteados
3 - Tirar uma nota melhor que o Nerd da sala sem ter estudado
4 - Tampar o ralo do chão do banheiro pra fazer uma piscininha
5 - Comer Trident com papel porque “papel de Trident é comestível”
6 - Fingir que Tic Tac é cápsula de remédio
7 - Ficar entortando aquele lápis verde, e quebrar
8 - Apostar corrida de gotas na janela do carro quando tá chovendo
9 - Sonhar que foi pra aula pelado, ou sem uma parte da roupa
10 - Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no Facebook
11 - Tentar equilibrar o interruptor de luz no meio, entre aceso e apagado
12 - Desenhar um relógio no braço quando era criança
13 - Abrir uma nova guia na internet e esquecer o que ia fazer
14 - Fingir que está fumando aqueles palitinhos salgados “Stiksy” da Elma Chips
15 - Ficar mordendo o copo de plástico depois de beber o que tinha dentro, depois rasgar em várias tiras pra fazer um sol
16 - Deixar sempre o volume do rádio/tv em um número redondo ou múltiplo de 5
17 - Ficar com preguiça de colocar um rolo novo de papel higiênico no lugar e deixar ele solto na pia
18 - Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
19 - Falar mal de alguém para outra pessoa e descobrir que era um parente/amigo dela
20 - Responder algo para alguém que está na sua frente e descobrir que a pessoa não estava falando com você
21 - Tirar o recheio de todas as Trakinas do pacote pra depois comer tudo de uma vez
22 - Esquecer o Twitter aberto por 15 minutos e quando voltar ter 458785 tweets pra ler
23 - Sentir a necessidade de apertar uma tecla sempre que passa perto de um teclado ou piano
24 - Sonhar que está tentando correr e mesmo assim se mover vagarosamente
25 - Desligar o plugin do MSN que mostra a música que você tá ouvindo para ouvir musicas toscas escondido
26 - Gritar “Aeeeee” quando a luz acaba
27 - Quando pequeno, fingir que está dormindo quando chegar de carro em casa, pra ser levado no colo pra dentro
28 - Ficar falando coisas obscenas (ou gemendo haha) quando um amigo está falando com os pais no telefone
29 - Abrir o freezer e ficar feliz ao ver o pote de sorvete, abrir e ver que é feijão congelado
30 - Colocar caixinha vazia de Chiclets Adams/Clorets no dedo indicador
31 - Na hora de digitar a senha errar uma letra e apagar tudo só pra ter certeza
32 - Escrever uma risada gigante no Facebook mesmo sem estar rindo
33 - Dar umas 5 chineladas em uma aranha. Ela nunca morre na primeira, começa a se retorcer, e você tem que acabar logo com o sofrimento
34 - Estar assistindo algo super legal na Tv, e mudar sem querer tentando aumentar o volume
35 - Ficar se coçando com uma caneta e só depois de um tempão ver que se riscou inteiro porque a ponta tava pra fora
36 - Falar para a mãe do seu amigo, que está sem fome, mas na verdade esta morrendo de fome
37 - Tentar cortar um pedaço de carne com uma faca ruim, quando finalmente consegue, o pedaço sai voando do prato junto com o arroz
38 - Achar que está ganhando de alguém no videogame até descobrir que a sua tela era a de baixo
39 - Se molhar inteiro quando tenta lavar uma colher
40 - Se olhar no espelho no final do dia/aula e perceber que ficou o dia inteiro com o cabelo zoado, ou com alguma coisa na cara
41 - Querer digitar “!!!!!!!” e aparecer um “1″ no meio!!!!!1!!
42 - Levar mais tempo procurando o controle remoto do que levaria para simplesmente levantar e ligar direto na TV
43 - Colocar o braço perto da TV só pra ver levantar os pelinhos do braço
44 - Tentar pegar uma coisa que está caindo e derrubar outra
45 - Trabalho = -> Wikipedia – com -> Ctrl+C -> Ctrl+V -> Mudar palavras difíceis -> Título -> Nome -> Data de uns dias atrás
46 - Quando a vida tá muito complicada querer voltar no tempo, quando as únicas preocupações eram ganhar Tazos e acompanhar Pokémon
47 - Quando era pequeno, acordar cedo, pegar um cobertor e ir para a sala assistir desenho
48 - Ficar com raiva de si mesmo quando queima a língua
49 - Quando tem alguém concentrado contando alguma coisa, ficar falando números aleatórios, só pra confundir
50 - Quando pequeno, querer ter uma entrada para o quarto igual do Nino do Castelo Rá-Tim-Bum
51 - Achar que a prova/teste foi fácil … até receber a nota
52 - Ter vontade de engolir o Bubbaloo vermelho
53 - Acessar o Blog Tediado
54 - Se sentir FODA quando abrir o livro na exata página que o(A) professor(A) pediu
55 - Colocar o celular no silencioso quando pedem pra desligar
56 - Contar quantas pessoas têm na sua frente pra saber qual questão você vai ter que responder pro(A) professor(A)
57 - Zoar um professor substituto junto com a turma inteira
58 - Fazer uma lista mental de todas as cagadas que você fez nas últimas semanas, quando o pai/mãe fala:”Precisamos ter uma conversa”
59 - Ficar na tensão quando alguém vem e fala: “Preciso falar com você”
60 - Gostar quando acontece uma cagada enorme mas no final tudo fica bem, e você ganha uma história boa pra contar pra todo mundo
61 - Ir dormir Domingo esperando a próxima Sexta-feira ou feriado
62 - Ficar muito feliz quando tem uma pergunta no teste, que dá a resposta para outra
63 - Derrubar gelo no chão e chutar pra de baixo da geladeira, pra não precisar pegar
64 - Antes de ir dormir, contar quantas horas vai ter de sono até ter que acord1ar
65 - Roubar dinheiro no banco imobiliário

Desabafo

Desculpa…mas eu tinha que falar….kkkk

Pose (Anos 90) Engenheiros do Hawaii


Pose (Anos 90)
Engenheiros do Hawaii

Vamos passear depois do tiroteio
Vamos dançar num cemitério de automóveis
Colher as flores que nascerem no asfalto
Vamos todo mundo... tudo que se possa imaginar

Vamos duvidar de tudo que é certo
Vamos namorar à luz do pólo petroquímico
Voltar pra casa num navio fantasma
Vamos todo mundo... ninguém pode faltar

Se faltar calor, a gente esquenta
Se ficar pequeno, a gente aumenta
Se não for possível, a gente tenta
Vamos ficar acima, velejar no mar de lama
Se faltar o vento, a gente inventa
Vamos esquecer o dia da semana
Tem que ser agora anos 90.

Vamos remar contra a corrente
Desafinar do coro dos contentes

Se for impossível
Se não for importante
Mesmo assim a gente tenta.

Não é pose, não é positivismo
Quanto pior, pior
Não é pose, não passará
Não passaremos por isso

Tô fora voodoo, ranso, baixo astral
Eu não vou perder meu tempo brincando de ser mal
Não vou viver pra sempre nem morrer a toda hora
Como rasgos pré-fabricados num novo velho blue jeans.

Morte anunciada, direitos autorais
Pela tv à cabo uma baleia acaba de nascer
Nascer pode ser uma passagem violenta
O futuro se põe
O passado não se agüenta.
Oooo...oooo..

Meninos de engenho
Santa ingenuidade
Santíssima trindade: sexo, drogas, rock'n roll.
Oooo..ooo...

É pura pose, faz qualquer coisa
E o pior não é isso
É pura pose, posteridade
E o pior não é isso

Vamos passear depois do tiroteio
Vamos dançar num cemitério de automóveis
Vamos duvidar de tudo que é certo
Vamos namorar à luz do pólo petroquímico.

Lalarala...
Lalarala..
Laralala...
Laralala...
Laralala..

Vamos remar contra a corrente
Desafinar do coro dos contentes
Vamos ficar acima, velejar no mar de lama
Vamos esquecer o dia-a-dia, o dia-a-dia..aaa

é tudo mentira !!

51 tipos de corno



1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,”Vou tomar uma solução”.
11. Burro – é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: “Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: “Querida, cheguei!”
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: “Tô ligado”.
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,”Eu vou matar esse cara”.
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,”Eu ainda te pego”.
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
51. Facecorno Feliz: Fica o dia todo no Facebook e a Mulher vai pra festas e sai com todo mundo do facebook dele e ainda é marcada nas fotos.

Para quem é Chefe ou Quer Ser


Um alto executivo, estressado, foi ao psiquiatra.
O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
- O Senhor precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem.
Então o nosso executivo procurou seguir as orientações…

Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu para a fazenda de um amigo.

Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs. Continuava inquieto. Pensou então que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo. O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar.
Disse ao nosso executivo:

- O Senhor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.

O administrador pensou consigo: ‘Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa’.
Ledo engano. No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área.
O administrador então lhe deu a seguinte tarefa: abater 500 galinhas cortando suas cabeças com uma faca. Essa foi fácil; em menos de 3 horas já estavam todas prontas para serem depenadas; pediu logo uma nova tarefa..
O administrador:

- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas, médias e grandes. No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não retornou. Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal.
Viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, falando sozinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???

Moral da história:

Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. Difícil é tomar decisões…

A Maior Bunda do Mundo

Dica do Dia

Tenso!!

Uma incrível solução para os seus problemas financeiros

A melhor resposta se você for pego num flagra

Casa dos Políticos


IDÉIA FANTÁSTICA DA CANTORA E COMPOSITORA RITA LEE

A cantora e ativista Rita Lee teve uma daquelas idéias brilhantes, dignas do seu gênio criativo.

Reclamando da inutilidade de programas como o Big Brother, ela deu a seguinte sugestão:



- Colocar todos os pré-candidatos à presidência da República trancados em uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos programas de governo.

Sem marqueteiros, sem assessores, sem máscaras e sem discursos ensaiados.

Toda semana o público vota e elimina um.

No final do programa, o vencedor ganharia o cargo público máximo do país.

Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político, a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos.

Assim, quem financiaria essa casa seria o repasse de parte do valor dos telefonemas que a casa receberia e ninguém mais precisará corromper empreiteiras ou empresas de lixo sob a alegação de cobrir o ‘fundo de campanha’.

A idéia não é incrivelmente boa?

Se você também gostou, mande essa mensagem para os amigos e faça coro pela campanha:

Casa dos Políticos, já!!!

Como não pensei nisso antes?

20 curiosidades sobre frases e ditados populares no Brasil




As frases e ditados populares atravessam os séculos em diversas culturas. No Brasil não seria diferente. A questão é que muitas vezes essas expressões são um pouco estranhas e sem sentido, concorda? Mas depois de conferir esta pequena lista de curiosidades você vai entender melhor sobre a origem e os objetivos de cada uma delas:

01. JURAR DE PÉS JUNTOS

A expressão surgiu através das torturas executadas pela Santa Inquisição, nas quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado pra dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado pra expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.

02. MOTORISTA BARBEIRO

No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos, etc., e por não serem profissionais, seus serviços mal feitos geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão “coisa de barbeiro”. Esse termo veio de Portugal, contudo a associação de “motorista barbeiro”, ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira.

03. TIRAR O CAVALO DA CHUVA

No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: “pode tirar o cavalo da chuva”. Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.

04. À BEÇA

O mesmo que abundantemente, com fartura, de maneira copiosa. A origem do dito é atribuída às qualidades de argumentador do alagoano Gumercindo Bessa, advogado dos acreanos, que não queriam que o Território do Acre fosse incorporado ao Estado do Amazonas.

05. DAR COM OS BURROS N’ÁGUA

A expressão surgiu no período do Brasil colonial, onde tropeiros que escoavam a produção de ouro, cacau e café, precisavam ir da região Sul à Sudeste sobre burros e mulas. O fato era que muitas vezes esses burros, devido à falta de estradas adequadas, passavam por caminhos muito difíceis e regiões alagadas, onde os burros morriam afogados. Daí em diante o termo passou a ser usado pra se referir a alguém que faz um grande esforço pra conseguir algum feito e não consegue ter sucesso naquilo.

06, GUARDAR A SETE CHAVES

No século XIII, os reis de Portugal adotavam um sistema de arquivamento de jóias e documentos importantes da corte através de um baú que possuía quatro fechaduras, sendo que cada chave era distribuída a um alto funcionário do reino. Portanto eram apenas quatro chaves. O número sete passou a ser utilizado devido ao valor místico atribuído a ele, desde a época das religiões primitivas. A partir daí começou-se a utilizar o termo “guardar a sete chaves” pra designar algo muito bem guardado.

07. “OK” (okay)

A expressão inglesa mundialmente conhecida para expressar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, no EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam para as bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa “0 killed” (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu a versão mais curta – “OK”.

08. ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS

Existe uma história não comprovada, de que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu à expressão, usada pra designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.

09. PENSANDO NA MORTE DA BEZERRA

A história mais aceitável para explicar a origem do termo é proveniente das tradições hebraicas, onde os bezerros eram sacrificados para Deus como forma de redenção de pecados. Um filho do rei Absalão tinha grande apego a uma bezerra que foi sacrificada. Assim, após o animal morrer, ele ficou se lamentando e pensando na morte da bezerra.

10. PARA INGLÊS VER

A expressão surgiu por volta de 1830, quando a Inglaterra exigiu que o Brasil aprovasse leis que impedissem o tráfico de escravos. No entanto, todos sabiam que essas leis não seriam cumpridas, assim, essas leis eram criadas apenas “pra inglês ver”. Daí surgiu o termo.

11. RASGAR SEDA

A expressão que é utilizada quando alguém elogia grandemente outra pessoa, surgiu através da peça de teatro do teatrólogo Luís Carlos Martins Pena. Na peça, um vendedor de tecidos usa o pretexto de sua profissão pra cortejar uma moça e começa a elogiar exageradamente sua beleza, até que a moça percebe a intenção do rapaz e diz: “Não rasgue a seda, que se esfiapa”.

12. O PIOR CEGO É O QUE NÃO QUER VER

Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D`Argent fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos pra Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imaginava era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou pra história como o cego que não quis ver.

13. ANDA À TOA

Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está à toa é o que não tem leme nem rumo, indo pra onde o navio que o reboca determinar.

14. QUEM NÃO TEM CÃO, CAÇA COM GATO

Na verdade, a expressão, com o passar dos anos, se adulterou. Inicialmente se dizia quem não tem cão caça como gato, ou seja, se esgueirando, astutamente, traiçoeiramente, como fazem os gatos.

15. DA PÁ VIRADA

A origem do ditado é em relação ao instrumento, a pá. Quando a pá está virada pra baixo, voltada pro solo, está inútil, abandonada decorrentemente pelo Homem vagabundo, irresponsável, parasita.

16. NHENHENHÉM

Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, os indígenas não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer “nhen-nhen-nhen”.

17. VAI TOMAR BANHO

Em “Casa Grande & Senzala”, Gilberto Freyre analisa os hábitos de higiene dos índios versus os do colonizador português. Depois das Cruzadas, como corolário dos contatos comerciais, o europeu se contagiou de sífilis e de outras doenças transmissíveis e desenvolveu medo ao banho e horror à nudez, o que muito agradou à Igreja. Ora, o índio não conhecia a sífilis e se lavava da cabeça aos pés nos banhos de rio, além de usar folhas de árvore pra limpar os bebês e lavar no rio as redes nas quais dormiam. Ora, o cheiro exalado pelo corpo dos portugueses, abafado em roupas que não eram trocadas com freqüência e raramente lavadas, aliado à falta de banho, causava repugnância aos índios. Então os índios, quando estavam fartos de receber ordens dos portugueses, mandavam que fossem “tomar banho”.

18. ELES QUE SÃO BRANCOS QUE SE ENTENDAM

Esta foi das primeiras punições impostas aos racistas, ainda no século XVIII. Um mulato, capitão de regimento, teve uma discussão com um de seus comandados e queixou-se a seu superior, um oficial português. O capitão reivindicava a punição do soldado que o desrespeitara. Como resposta, ouviu do português a seguinte frase: “Vocês que são pardos, que se entendam”. O oficial ficou indignado e recorreu à instância superior, na pessoa de dom Luís de Vasconcelos (1742-1807), 12° vice-rei do Brasil. Ao tomar conhecimento dos fatos, dom Luís mandou prender o oficial português que estranhou a atitude do vice-rei. Mas, dom Luís se explicou: Nós somos brancos, cá nos entendemos.

19. A DAR COM O PAU

O substantivo “pau” aparece em várias expressões brasileiras. Esta expressão teve origem nos navios negreiros. Os negros capturados preferiam morrer durante a travessia e, pra isso, deixavam de comer. Então, criou-se o “pau de comer” que era atravessado na boca dos escravos e os marinheiros jogavam sapa e angu pro estômago dos infelizes, a dar com o pau.

20. ÁGUA MOLE EM PEDRA DURA, TANTO BATE ATÉ QUE FURA

Um de seus primeiros registros literário foi feito pelo escritor latino Ovídio ( 43 a .C.-18 d.C), autor de célebres livros como “A arte de amar” e “Metamorfoses”, que foi exilado sem que soubesse o motivo. Escreveu o poeta: “A água mole cava a pedra dura”. É tradição das culturas dos países em que a escrita não é muito difundida formar rimas nesse tipo de frase pra que sua memorização seja facilitada. Foi o que fizeram com o provérbio, portugueses e brasileiros.

Somente 3% da População Vai Entender

Confesso que demorei um tantinho pra entender…mas sei que você ainda não entendeu…kkkkk

Racismo no Mundo

Abordagem feita de uma forma bem humorada, pode-se dizer que é uma piada [eu acho]


Aconteceu na Tam, é verídico !!!
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
‘Qual o problema, senhora?’, pergunta a comissária..

‘Não está vendo?’ – respondeu a senhora – ‘vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira’
‘Por favor, acalme-se’ – disse a aeromoça – ‘infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível’.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
‘Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe
econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe’. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
‘Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável’.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
‘Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe..’
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

Se você é contra o racismo, envie esta mensagens aos seus amigos, mas não a delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.

‘O que preocupa não é o grito dos maus.

É o silêncio dos bons…’

grátis quebra-gelos!



E aí? Tudo bom? Que tal uma diversão básica e bem atrevida, hein?

Topa um papo maneiro? Ou talvez até uma coisinha assim mais atrevida?

Oi, o seu perfil chamou a minha atenção! Topa uma diversão atrevida a dois?

Minha gata desconhecida e sexy… Que tal a gente bater altos papos?

Seu perfil é de enlouquecer, sabia? Quero curtir bons momentos ao seu lado… Bem atrevidamente!

só queria dizer oi pra uma gatinha bonita demais e aí convidar voc6e pra um papo bem picante…

uau! Vc é irresistível, sabia? Me escreva!!

Não resisti! Tinha que te escrever…seu perfil é perfeito!

Seu perfil, gata, fez meu coração bater mais depressa. Sabe por quê?

Oi, sol da minha vida! Eu queria muito te conhecer melhor… Me escreva!

Oiê! Topa uma papo bem picante e atrevido? Ia ser ótimo…

gata, que tal a gente conhecer melhor os desejos da gente, hein?

tenho uns joguinhos bem atrevidos aqui na reserva. Topa ver?

Topa trocar ideias bem atrevidas??? Me escreva se quiser entrar nesta farra

Quer curtir a vida? Eu estou super afim e ficar ao ladinho e uma gata sexy como você…

Delícia de mulher! Que tal a gente se divertir muito juntinho?

Gatinha sexy, que tal a gente bater um papo hoje à noite, hein?

Vc está no pique pra brincar gostoso? Topa bater papo?

Gatinha!!!! Vc curte brincadeirinhas atrevidas?

Hoje eu quero é diversão! Topa?

frases versos e cantadas: Como Fazer Sexo?

frases versos e cantadas: Como Fazer Sexo?

"Você Sabia"


... Que a casa do espermatozóide é um ovo?
... Que os vizinhos dele são uns pentelhos?
... Que o jardim dos fundos está sujo?
... Que a vizinhança é do caralho?
... Que a vida dele é um saco?
... Que é por isso que ele quer morar junto com o óvulo?

Como Fazer Sexo?

Ingredientes: - 04 olhos - 04 pernas - 04 braços - 02 pacotes de leite - 02 ovos - 01 tigela - 01 banana

Modo de preparar:1- olhe dentro dos olhos; 2- com os braços, abrir as pernas; 3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente; 4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.

Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa. Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.

5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. NÃO pernoitar. O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações:- se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem utensílios antes e após o uso; - não lamba a tigela - caso o bolo cresça, fuja.


ou, versão direta.

Você pega a benga, enfia a jeba no buraco negro, vulgo dark hole, fazendo movimentos repetitivos e quando não aguentar mais joga um litro de leite e enche o copo. Se a garota preferir pode dar uma pistolada na boca, ou no buraco anal, local apertado e doloroso, mas que algumas até gostam muito.

Mas não esqueça o mais importante, segurança, prevenção.

Pergunte a ela se tem um namorado/marido ciumento.

Poemas da foda



Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Engenheiro
Fode a mulher do Padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos para este mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!

verdades do sexo

Sexo é o único remédio que cura a virgindade. A punheta só anestesia. Sexo não tem nada à ver com amor. Tanto é que o governo nos fode há tanto tempo e não somos apaixonados por ele!
Siga a Folha de S.Paulo no Twitter 20/04/2013 - 22h30 "Acredito em obter resultados em 'fatiar' as pessoas", diz CEO do Magazine Luiza Publicidade CLAUDIA ROLLI TONI SCIARRETTA DE SÃO PAULO Por trás de uma grande mulher, também há sempre um grande homem. No caso do Magazine Luiza, que tem a empresária Luiza Helena Trajano como fundadora, conselheira e garota propaganda, esse homem é Marcelo Silva, 62, presidente da segunda maior varejista do país. É ele quem negocia com fornecedores, fixa preços, define abordagem do cliente, cuida do comércio eletrônico, das entregas, além de contratar e de demitir funcionários. Para essa última função, alinhado com dona Luiza, é adepto do que chama de política do "Gente não é salame para ser fatiado!", que procura valorizar e preservar talentos treinados. Silva está lançando o livro "O que a vida me ensinou" (Saraiva). Leia trechos da entrevista. Marcelo Justo/Folhapress Marcelo José Ferreira e Silva, principal executivo do Magazine Luiza, na sede da empresa, na Vila Guilherme (SP) Marcelo José Ferreira e Silva, principal executivo do Magazine Luiza, na sede da empresa, na Vila Guilherme (SP) * Folha - Como foi o "casamento" com Luiza Helena Trajano, dona do Magazine Luiza? Marcelo Silva - Eu a conheci em 2004 no IDV (Instituto para o Desenvolvimento do Varejo), que reúne as empresas formais do setor, que vendem com nota, formalizam os empregados. Percebemos uma sintonia de valores muito forte. Em 2006, ela já tinha decidido profissionalizar mais a gestão e me convidou para ser o CEO. Mas eu não podia sair das Pernambucanas, precisava esperar 2008 terminar, porque era o ano de seu centenário. Sou pernambucano e não faria isso com nenhuma empresa. Ela disse então que, quando eu decidisse, que a procurasse. E ela esperou? Quando terminou 2008, falei com os acionistas e formalizei minha decisão em reunião do conselho. Telefonei e disse: "Luiza, cumprindo o que falei, deixei a Pernambucanas ontem". Mas não havia compromisso dela comigo, nem meu com ela. Disse que queria fazer um sabático, um curso em Harvard. Mas ela disse que precisava de mim e Harvard ficou para depois. Qual foi a sua trajetória até chegar ao varejo? Sou de Palmares, nasci num pequeno engenho de cana-de-açúcar de Pernambuco. Meu pai queria estudar, meu avó podia [bancar], dizia que iria mandar os filhos estudar no Nordeste, mas nunca mandou. Meu pai se casou com minha mãe, tiveram 12 filhos, e a obsessão dele era com os estudos. Estudamos em colégio interno, mas chegou em um ponto em que a gente não tinha mais como estudar. Fomos para Recife estudar e comecei a trabalhar aos 15 anos como escriturário. Aos 20, no terceiro ano de faculdade, surgiu a oportunidade de trabalhar na Arthur Andersen, empresa falecida estupidamente por conta de pessoas que colocaram os interesses financeiros acima dos valores éticos. Foi isso o que aconteceu com ela e muitas outras empresas. Quando o ganho está acima de tudo, você passa por cima da ética, da moral, do legal, porque o que prevalece é o dinheiro. Mas e a cobrança por resultados, eficiência? Como CEO, me perguntam se não gosto de resultado. Gosto, não; tenho de dar resultado. Caso contrário, você está fora. Mas não posso obter resultado passando por cima de pessoas. Uma empresa que abre o capital tem de tomar cuidado, o mercado demanda resultados de qualquer maneira. Quando você passa por cima dos colaboradores, você passa por cima dos clientes. É isso o que acontece com a maioria das empresas. Vim para uma empresa que não pensa assim, que nunca vai demandar de mim fazer lucro de qualquer maneira. Se quiser me demandar dar lucro de qualquer maneira, estou fora. Não vale a pena. Não estou dizendo isso por ser melhor do que ninguém, é por que acredito nisso. Nas Pernambucanas, trabalhei seis anos e meio sem passar por cima de ninguém. Por falar em resultados, como está o varejo? O varejo não está em rota de crescimento. O brasileiro está mais cauteloso, ouve sobre a inflação e isso mexe com sua cabeça. Mas achamos que o segundo semestre será melhor. Sempre olho o copo e o vejo meio cheio. Tem uma série de medidas sendo adotadas, como a desoneração [que terão impacto]. A economia não decola por obra e graça do Espírito Santo. 2013 será melhor que 2012. A classe média parou de comprar? Com pleno emprego, não há esgotamento do consumo. Estamos longe disso. Acompanho os dados do Caged [cadastro de emprego do governo], me preocuparei se o desemprego aumentar. A entrada de consumidores na classe C continua, e essa faixa, quase toda, ainda tem de comprar lavadora, por exemplo. Quem já tem geladeira quer mudar para uma melhor, frost-free, o mesmo acontece com a televisão, LED. Mais casas estão em construção e precisarão de móveis. Precisamos fazer a inflação ter um patamar adequado, o desemprego sob controle e juros menores, assim a economia vai crescendo. Como o varejo pode crescer sem perder suas raízes, sem se descaracterizar? Nós somos um dos três cachorros grandes do varejo. Esse tamanho é uma base em que queríamos estar. É possível [crescer mais], mas o desafio é maior. São 22 mil colaboradores, 1.200 líderes. Em treinamentos, levamos esse pessoal para um hotel em Atibaia dizendo: vocês não podem embutir seguro e garantia estendida. Não podem fazer isso. Isso é gol de mão. Não façam isso. A concorrência faz gol de mão? Muitos fazem. E, se fizerem na gente, tomamos providência. A Luiza fala o tempo todo nisso. Temos um código de conduta que não pode ficar no papel. Mas são 22 mil pessoas, esse é o maior desafio. Por que quando se coloca o lucro à frente de qualquer coisa fica difícil. Se você é o CEO e os maiores acionistas não prezarem isso, esqueça, não tem a menor chance. Vim trabalhar aqui, no Magazine, porque percebi que os valores coincidiam com os meus. Como o varejo pode crescer sem perder os valores? Trocou de dono, perde a referência. É um desafio passar o bastão em mãos que vai manter esses valores. O dia que essa empresa sair das mãos dos Trajanos, será uma empresa como outra, onde prevalecerão os resultados. Trabalhei 24 anos no supermercado Bompreço e assisti a isso. Por isso, fiz questão que Frederico [Trajano, filho e diretor da rede] fizesse o prefácio do meu segundo livro. Ele é como a mãe, coloca os valores na empresa. Não aceito colocar a ganância e lucro acima das pessoas. Vai ter de passar acima de mim. Não concordo que as pessoas não sejam a coisa mais importante no planeta. Agora, os políticos descobriram que emprego garante eleição. Obama, Lula, Dilma, todo mundo descobriu isso. Tem desemprego? Perde o cargo ou não é reeleito. O povo vai votar na oposição no pressuposto de que aquele vai dar emprego. O sr. já fez demissões em massa? Em 2009, quando veio a crise, foi preciso ajustar os quadros da Pernambucanas à realidade das vendas. Decidi não estabelecer um percentual. Pedi para que fizessem uma avaliação para eliminar os improdutivos e os aqueles que não aderiram aos valores da companhia. Quando você estabelece um percentual, pode cometer um festival de injustiças. Dei essa ordem muito angustiado, com a música de Gonzaguinha na cabeça. Qual música? No dia da demissão fui para casa com a canção "Um homem também chora", de Gonzaguinha, martelando minha cabeça: "Um homem se humilha, se castra, seu sonho. E sem o seu trabalho, o homem não tem honra. Vê quem tem honra na miséria e sem trabalho? E sem a sua honra, se morre, se mata... Não dá para ser feliz, não dá para ser feliz..." Por isso digo que gente não é salame para ser fatiada. "Corta 10%, corta 15%". Existe uma receita, uma filosofia para comandar uma companhia? Tudo que sei é porque devo a alguém e porque a vida me ensinou. Por isso fiz o livro, com esse tema. A essência é acreditar e apostar nas pessoas. Muita gente diz que as pessoas estão em primeiro lugar, mas não pratica isso. Cada vez mais as empresas têm essa consciência, mas sem prática. Com as demandas por resultado, velocidade para obtê-los, muitas empresas atropelam isso. Não abdico dos resultados, empresa que não dá resultado está fora. Mas o grande desafio é dar resultado sem passar por cima das pessoas. Apesar da sintonia de valores com a rede, o sr. já é cobrado pela dona Luiza? Quando a gente não entrega para o cliente no prazo, por exemplo, somos cobrados, ela reclama. Ela mantém contado direto com os clientes e cobra, mesmo: "Olha, tem entrega atrasada". Como são as negociações com fornecedores? É de ganha-ganha. Não tem ganha- perde, isso não é sustentável. Procuramos manter negociação normal para os dois lados. Não temos queda de braço. Cada empresa tem seu modelo [de agir nas negociações], não quero avaliar os outros. Há vários grandes fornecedores, Whirpool, Sansung, Philco, ELetrolux, Mabe, LG.

Como preparar a mente para ter um ano realmente novo?

Psicoterapeuta dá dicas de transformação para sermos mais realizados e felizes no ano que vai entrar! Confira aqui! Como preparar a mente para ter um ano novo de realizações e conquistas Muitas pessoas começam o ano novo fazendo listas do que devem ou desejam fazer, mas quando chega o final do ano o resultado final quase sempre demonstra que a maioria das metas não foram realizadas. Como resultado, surge um sentimento negativo de culpa e frustração por não ter atingido os objetivos. Segundo Myriam Durante, psicoterapeuta e presidente do IPOM – Instituto de Pesquisa e Orientação da Mente, essa situação muitas vezes acontece porque a pessoa não prepara sua mente de maneira adequada para concretizar seus planos. “Infelizmente muitos não percebem as armadilhas criadas por sua própria mente, que inconscientemente pode estar jogando contra os seus desejos”, explica. A psicoterapeuta afirma que é possível por meios de algumas práticas simples mudar esse tipo de condicionamento e programar a mente para o sucesso. “Existem algumas práticas simples para se conseguir uma mudança de atitude. Mas nem sempre o simples é fácil. Sem força interior não se consegue mudar nada”. Confira algumas dicas de transformação, que de acordo com a psicoterapeuta, ajudam a ter mais sucesso e realizações: - Antes que o ano acabe, comece a jogar no seu time. Seja seu melhor amigo. Aceite seus limites, perdoe seus erros. Entre em 2013 gostando de você. - Aprenda a ouvir e dizer a palavra não. Perca o medo da rejeição ou de parecer egoísta. Diga sim apenas se realmente puder cumprir, sem comprometer seus objetivos e seu orçamento. Todos nós temos esse direito e você também tem. Ouvimos não a vida inteira. Isto faz parte da vida e ninguém morre por isso. - Acredite em você, mesmo que isso lhe pareça difícil e mesmo que você ache impossível. Modifique o seu jeito de ser. Acredite que tudo o que você repetir com insistência e acreditar acabará se tornando verdadeiro. O real conhecimento chega até nós quando nos sintonizamos com a nossa alma. Aí sim percebemos que ele já está dentro de nós. - Fique triste. Às vezes também é preciso se sentir triste. Acredito que a vida é boa e que existem sim alguns momentos ruins, mas não todos os dias. É normal ter angústia ou tristeza de vez em quando. O importante é aprender a lidar com essa situação e buscar novos meios de se sentir bem. - Pratique a autossugestão. Emile Coué (1861-1921), o pai da autossugestão, dizia “todos os dias, sobre todos os pontos de vista, eu vou cada vez melhor”. Eu recomendo essa frase para todas as pessoas que atendo. De tanto você repetir essa afirmação, ela se transformará numa crença que se transformará em uma crença que se refletirá em novas atitudes. Muito simples, não? Mas tenha certeza, ela funciona. Por isso, tenha cuidado com o que você anda afirmando. Mude suas afirmações e tenha um olhar mais afetivo sobre você mesmo. - Intuição. Se você não sabe o que gosta de fazer, talvez tenha parado de ouvir a si mesmo há muito tempo. Muitas pessoas se modificam apenas para agradar os outros. Procure se escutar mais, ouça a sua intuição. Ela não é uma voz alta e clara dizendo faça isso ou aquilo. É apenas um sentimento, uma certeza, um contato consigo mesmo e com Deus. - Estabeleça metas. Faça uma lista das suas prioridades. Planeje um passo de cada vez e estabeleça metas mais realistas. Desta maneira, fica mais fácil. Assim você não desanima ou desiste antes de alcançá-los. - Medite. Comece a meditar todos os dias. Dedique meia hora do seu tempo apenas para você. Pode ser o horário que você quiser. No começo, pode parecer difícil, por isso, pratique e seja paciente. Insista. Com a repetição você irá alcançar camadas cada vez mais profundas, até alcançar o nível de paz interior e tranquilidade onde acontece a mudança e a transformação. - Dar início a algo novo requer coragem e muita força de vontade. Muitas vezes sentimos medo e acabamos nos escondemos do desconhecido. No seu momento, você conseguirá. Há uma força extra dentro de você, algo que te acompanha e que faz o caminho se tornar muito mais fácil. Procure dar o seu esforço total, mesmo quando todas as chances estão contra você. Tenha fé e acredite em si mesmo. Não demore muito a usar a sua intuição e nunca desista na primeira tentativa. - Autoconhecimento. Esse sim é o grande caminho. A única coisa impossível na vida é fugirmos de nós mesmo e, ainda assim, a maioria dos seres humanos é um completo desconhecido para si próprio. Descubra-se! Veja mais sobre o assunto na Coluna de Nilson Redis Caldeira, Motivação e Liderança!
Pessoas felizes são mais produtivas Na essência, os seres humanos são muito parecidos e na sua interioridade todos são maravilhosos. Não importa a cor, a cultura, a idade, o sexo ou a renda, todos fazem o seu melhor para serem felizes e bem-sucedidos. A diferença é que também temos diferenças de conhecimentos, percepções, expectativas, ciclo de vida e experiências, e por estas e outras razões, a felicidade e o sucesso significam diferentes coisas para diferentes pessoas. Na ânsia por atingir nossos objetivos, com frequência complicamos por de mais a existência, vivendo muitas vezes em gaiolas, presos ao passado ou ao futuro. Poucos vivem o aqui e o agora! Especialistas ousam afirmar que 75% das pessoas são propensas à depressão e potenciais clientes do prozac (antidepressivo), por viverem grande parte de seu tempo presas aos acontecimentos passados. Já 20% das pessoas tendem a ser ansiosas, por serem reféns do futuro que ainda não chegou. Somente 5% das pessoas vivem um minuto de cada vez e o presente é o único momento que é possível viver. Não há como fazer o passado retornar, ele valeu pela experiência que nos deixou e o futuro é probabilístico, só Deus sabe. Nesta viagem, chamada vida, em muitos momentos chegamos às raias do ridículo. Corremos numa roda parada feito hamsters, fazendo um esforço descomunal, sem contudo sair do lugar. A felicidade nos alcança mais facilmente quando paramos de correr atrás dela. Por gerações fomos educados ou melhor, deseducados, com conceitos anti-vida, por exemplo: “é preciso fazer a guerra para alcançar a paz”. A mídia martelou o tempo todo nas nossas cabeças, que para ser, precisamos ter. Pela repetição a que fomos expostos, nós acreditamos. Por isso, mais e mais nos encontramos correndo em busca de uma felicidade condicional, que depende de coisas. Quanto mais buscamos a felicidade, mais distante dela nos encontramos. A sociedade clama por líderes. Por toda parte vemos a falta de liderança e não é de se admirar esta carência. A alma humana está doente. Estamos rodeados de pessoas descentradas e desfocadas, e neste contexto é quase impossível exercer influência positiva sobre elas, motivá-las e formar equipes. Mais do que conhecimentos e recursos financeiros, as empresas precisam de pessoas competitivas para alcançar os seus objetivos. Pessoas competitivas são pessoas felizes, que sabem fazer e dão o seu melhor. Grande parte das encrencas no mundo deve-se à inversão de valores. Principalmente as gerações nascidas após 1990 foram induzidas a conjugar os verbos da alta performance na ordem inversa – ter, ser e, de preferência, não precisar fazer. Seguir atalhos na vida é muito perigoso. O caminho da sabedoria é ser, para depois fazer e como resultado ter. Com frequência, somos nós que criamos nossos problemas. Se você quer viver uma vida abundante, primeiro mude e amplie sua visão. Decida agora desfrutar mais da vida. Não espere para ser feliz. A vida é para ser vivida e não para ser pensada. É tão simples assim, nós é que complicamos as coisas. Você é tão feliz quanto acredita ser. Por Soeli de Oliveira Consultora e palestrante do Instituto Tecnológico de Negócios, nas áreas de marketing, varejo, atendimento e motivação.

A importância do elogio


* Direitos Autorais deste texto: Dra Olga Inês Tessari

*o texto está registrado de acordo com a Lei de Direitos Autorais



Publicada na Revista BABEL número 8 ano 4 2001
Por Julia Moióli e Marina Vieira





* Veja indicação de leitura de outros textos no final da página *









Infelizmente, em nossa sociedade, aceitar um elogio pura e simplesmente pode gerar antipatia ou mesmo fazer com que a pessoa que recebe o elogio pareça ser presunçosa.



Você consegue imaginar alguém que, ao receber um elogio qualquer, complemente-o assim: "nossa, você não ainda viu nada... sou muito mais do que isto o que você está dizendo..." e que passa a discorrer acerca de todas as suas qualidades sem falsa modéstia? Isso é raríssimo, não?



Qual é o problema de se receber um elogio oura e simplesmente?



As pessoas tendem a levar muito mais a sério uma crítica do que um elogio e tendem a supor que o elogio traz consigo alguma intenção oculta. Vale dizer que, quanto menor a auto estima, maior é a resistência ao elogio e a suposição de uma segunda intenção por trás dele.



" ...Por não conseguir enxergar suas qualidades, ela nunca acredita nos elogios que lhe são feitos, mas, por outro lado, acredita piamente em todas as criticas direcionadas a ela! Quando alguém a elogia, ela duvida deste agrado e supõe que sempre existe uma intenção oculta por trás deste elogio, uma intenção negativa, diga-se de passagem... Quando alguém se aproxima e diz “nossa, como você está bonita”, ela logo pensa: “Xiii... aí tem coisa... aposto que esta pessoa me viu sacando dinheiro no banco... eu acho que ela vai querer algum dinheiro emprestado; sei que ela não está me dizendo a verdade, sei que não sou bonita!”


Veja outros exemplos...*



Alguém diz para ela: “Menina, que blusa linda!”

Sabe qual é a resposta? “Você acha? Ah, mas é tão velhinha! Tão sem graça, está até desbotada, descosturada, olha esta manchinha aqui.” *



"... (ela) menospreza a si mesma, sente-se diminuída em relação a outras pessoas, nunca aceita bem um agrado e age como se não merecesse tal elogio! O que a impede de pura e simplesmente aceitá-lo? Pode até ser que aquele que elogia tenha intenções ocultas implícitas nesta atitude, pode ser que queira mesmo o dinheiro emprestado, o carro dela emprestado, que ela faça hora extra no trabalho, etc... independente disso, muitas vezes é apenas um elogio, uma forma de carinho, mas ela não se permite aceitá-lo pura e simplesmente!"*
(*trechos do livro: Dirija a sua vida sem medo - Dra Olga Inês Tessari, Letras Jurídicas, São Paulo, 2005)



Tímidos, por exemplo, não acreditam mesmo no elogio, pensam que há intenções ocultas ou que é apenas uma brincadeira de mau gosto para com a sua pessoa.


Mesmo pessoas com boa auto estima tendem a não aceitar bem os elogios e "ficam sem graça" quando o ouvem.


Mas por que isso acontece? Porque nossa sociedade insiste para que sejamos modestos e humildes, afirma que não devemos enaltecer nossas qualidades, nossos melhores atributos e que sempre temos que ser melhores ainda do que somos!


Podemos sim admitir nossas qualidades e enaltecê-las, sem incorrer no risco de parecermos presunçosos!



Por que temos que ser sempre melhores do que o que já somos? Por que não valorizarmos aquilo que já temos de bom enquanto não melhoramos?



Qual é o problema de aceitarmos de bom grado o elogio? Por que não dizer muito obrigado e ficarmos felizes por alguém nos elogiar, o que na verdade é um reconhecimento do outro acerca de algo que já sabemos? E se não sabemos, qual é o problema de reconhecermos este elogio como uma valorização externa de nós mesmos?


Valorizar aquilo que você tem de bom em si mesmo é sinal de uma boa auto estima, de uma auto valorização, de amor próprio e de reconhecimento de suas qualidades.



Por que não aceitar o fato de que outra pessoa possa percebê-lo também e verbalizá-lo através de um elogio? Afinal, mesmo que você não reconheça publicamente, o elogio faz um bem danado para o seu ego, certamente você fica feliz com ele.



Que tal expressar sua alegria?



Ou mesmo agradecer a pessoa que o elogia e concordar com ela?



Certamente aquele que não aceita de bom grado o seu agradecimento é uma pessoa invejosa, com baixa auto estima ou que usou este elogio com uma segunda intenção, talvez até para que você agisse no sentido de se menosprezar, tal como as pessoas com baixa auto estima fazem ou mesmo para verificar até que ponto você se conhece ou valoriza a si mesmo.


A modéstia é uma virtude: ficar mostrando/enaltecendo as suas qualidades o tempo todo para que outras pessoas as vejam é, em geral, um comportamento de alguém que deseja que o outro valorize algo que você não vê em si mesmo claramente; agir no sentido de ser elogiado o tempo todo, ficar enaltecendo suas qualidades na maior parte do tempo também pode ser um indício de baixa auto estima.


Aceitar de bom grado um elogio e agradecê-lo sem se desmerecer é um indicador de boa auto estima e nada tem a ver com a questão da modéstia. Aquele que sabe de seu valor e de suas qualidades, ao agradecer um elogio, age de forma natural, sem afetação, sem nenhuma intenção de falsa modéstia ou mesmo de vaidade. E o seu ego fica feliz!


Elogiar é sempre bom e ajuda a fazer amigos e estreitar laços tanto de amizade, de amor ou de trabalho (desde que sejam elogios reais) e receber de bom grado o elogio colabora para melhorar a auto estima e para o auto conhecimento!


Em suma, elogiar e ser elogiado faz muito bem para todo mundo!!

Você já fez seu elogio hoje? ?

Nunca confunda sinceridade com grosseria,
falsidade com educação e amigos com colegas!

pnl

''Nós poderíamos ser muito melhores se não quiséssemos ser tão bons.''

O Anjo Contrário

Orígenes disse que o ser humano tem duas naturezas: uma racional (Deus), quando pensamos e outra animal( Demônio), semelhante à besta, quando seguimos apenas os instintos.

Conta a lenda que alguns anjos sentiram ciúmes de Deus e se rebelaram. Como se apaixonaram pelas filhas de Noé, foram condenados a ficar presos no “inferno”, o mundo inferior. Há possibilidade disso já ter sido previsto por Deus, mas ele não deu a esses anjos a remissão de suas penas. Ele não interfere no livre-arbítrio de ninguém, por isso não impediu que isso acontecesse.

Os gênios ou anjos contrários acreditaram que podiam imitar Deus, admirando-se a si mesmos, amando-se e sentindo prazer em serem adorados. Deus, mesmo sabendo que eles tinham se desviado do caminho reto, continuou a dar-lhes assistência.

Todos estamos sujeitos a errar, mas insistir neles pode significar a atuação do Gênio contrário. Outro sinal de sua influência são as dúvidas, conflitos e o vazio emocional. Quando ele atua dentro de nós ele tenta corromper de todas as formas a nossa alma. O Gênio contrário representa a ilusão, a cobiça, a raiva, a avareza e o egoísmo. Representa um conjunto de forças que vibram de forma inferior. Ele está ligado ao sexo depravado, às doenças venéreas e aos vícios, que são seus instrumentos de trabalho. Ele atua quando não pensamos e agimos por instinto, como animais, pois ele representa também a falta de raciocínio, a confusão e a preguiça. Sua intenção é destruir nossas forças, facilitando assim sua influência. Quando brigamos à toa com os outros, julgamos precipitadamente ou pensamos uma coisa e dizemos outra, estamos sob a ação do Gênio contrário.

Se estivermos em harmonia com o plano espiritual, com pensamentos e palavras positivos e firmes, o Gênio contrário não terá forças para atuar, pois essa vibração positiva o afasta. Dizem que ele ronda as pessoas como um leão (símbolo do instinto); quando pensamos de forma inferior, damos vida a esse leão. O que mantém nos anjo guardião próximo de nós é a luz ou a energia de nossa aura. Se estamos bem, nossa aura se expande e fortalece o contato com nosso anjo. Mas se estamos deprimidos, com raiva ou tristes, nossa aura escurece e diminui, nos tornando antipáticos e nosso anjo não consegue atuar, o que dá força ao Gênio contrário.

Portanto, ficar em sintonia com nosso anjo guardião anula as forças do Gênio contrário. Ele não gosta de ambientes perfumados, por isso e recomendável o uso de incensos. A presença de bebês também anulam suas forças maléficas. Deve-se também evitar acender velas em frente a espelhos, pois isso fortalece o Gênio contrário.

Bibliografia: Mônica Buonfiglio - “Enciclopédia dos Anjos”.

O ENFORCADO

O ENFORCADO

Procure encarar a realidade de frente, mesmo que tenha que abrir mão de algo importante. Escolhas erradas feitas no passado causam agora contrariedades, angústia, perdas e dor; momento de abrir mão de algo em benefício de algo maior. A resistência à mudanças e a insistência em manter algo ou uma posição que já não faz mais sentido podem causar mais perdas e sofrimento. É necessário desistir, abrir mão e se conscientizar dos próprios erros, sem se fazer de vítima. Deixe para trás o comodismo e a desmotivação e liberte-se do que já não faz mais sentido em sua vida, pois assim evitará decepções e prejuízos. É preciso ser realista e dar um basta ao excesso de apego à coisas que não lhe fazem bem. Seja corajoso e veja que ao renunciar a essas coisas estará se libertando de suas própria amarras e seus caminhos se abrirão.
O sábio não diz o que sabe. O tolo não sabe o que diz.

Voce e o que voce pensa!

 leia 3x todos os dias durante um Mês e perceba a diferença!


Momento de realização, estabilidade, poder, sucesso, domínio sobre si mesmo, independência, autoridade, racionalidade, força de vontade, perseverança, conquista, liderança, honestidade, dignidade, bom senso, energia, proteção, realização, perseverança, confiança, sabedoria,inteligência e equilíbrio mental.

Talking Coisas que Ninguém Conta p/ Gente!

Talking Coisas que Ninguém Conta p/ Gente!

COISAS QUE NINGUÉM CONTA PRA GENTE!



Serviço 102 (Informações)
Quando você precisar do serviço 102, que custa R$ 2,05.
Lembre-se que agora existe o concorrente que cobra apenas R$ 0,29 por informação fone 0300-789-5900.


Para informações da lista telefonica, use o nº 102030 que é gratuito, enquanto que o 102 e 144 são pagos e caros.




*Correios*
Se você tem por hábito utilizar os Correios, para enviar correspondência, observe que se enviar algo de pessoa física para pessoa física, num envelope leve, ou seja, que contenha duas folhas mais ou menos, para qualquer lugar/ Estado, e bem abaixo do local onde coloca o CEP escrever a frase 'Carta Social', você pagará somente R$0,01 por ela.


Isso está nas Normas afixadas nas agências dos correios, mas é claro que não está escrito em letras graúdas e nem facilmente visível.

O preço que se paga pela mesma carta, caso não se escreva 'Carta Social', conforme explicado acima custará em torno de R $0,27 (o grama).


Agora imaginem no Brasil inteiro, quantas pessoas desconhecem este fato e pagam valores indevidos por uma carta pessoal diariamente?



*Telefone Fixo para Celular*
A MELHOR DE TODAS!!!
Se você ligar de um telefone fixo da sua casa para um telefone celular, será cobrada sempre uma taxa a mais do que uma ligação normal, ou seja, de celular para celular. Mas se acrescentar umnúmero a mais,durante a discagem, lhe será cobrada apenas a tarifa local normal..


Resumindo:
Ao ligar para um celular sempre repita o ultimo dígito do número.
Exemplos:
9XXX - 2522 + 2 / 9X7X - 1345 + 5


Atenção:
o número a ser acrescido deverá ser sempre o último númerodo telefone celular chamado!




Serviços bancários pela Internet
Para quem acessa o Home Banking de casa.


Vale a pena ler e se prevenir.
Quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar aautenticidadedo site:


1 - Minimize a página.


Se o teclado virtual for minimizado também, está correto.


Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata!


Não tecle nada.


2 - Sempre que entrar no site do banco, digite SUA SENHA ERRADAna primeira vez .


Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada.


Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal.


Sites piratas não têm como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha.


3 - Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado; além disso clique 2 vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer.


Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer.
Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.

PNL

  1: O segredo da criatividade é saber como esconder suas fontes
  2: Procure viver pela paz, não por conflitos
  3: A educação é a melhor provisão para a jornada rumo à velhice
  4: Para saber o que vem pela frente, fale com quem está voltando
  5:Faça feliz quem está perto de você e os que estão longe se achegarão
  6:A melhor maneira de se encontrar é se perder em benefício de outros
  7:A honestidade é a melhor política.
 8 :O segredo da felicidade no trabalho reside em uma palavra: excelência. Faz bem aquele que gosta do que faz
9: Ser simples é ser incrível
10;O pessimista vê a dificuldade em cada oportunidade; o otimista vê a oportunidade em cada dificuldade
11: Ouço e esqueço. Vejo e me lembro. Faço e entendo
12 :O pessimista vê a dificuldade em cada oportunidade; o otimista vê a oportunidade em cada dificuldade
13 : Se o destino diz que você é um perdedor, pregue uma boa peça nele
14; Deus ajuda quem cedo madruga.
15: Se quiser que alguém guarde o seu segredo, comece por você mesmo
16 ;  Os tolos e os fanáticos estão sempre seguros de si, mas os sábios são cheios de dúvidas
  

SAIBA TUDO SOBRE O ASSUNTO CONTINUAÇÃO

Amigos de verdade não se separam apenas seguem caminhos diferentes!!!!!
●๋• "Queria que você fosse tudo em minha vida, mas quis demais. Você foi apenas um sonho, nada mais."●๋•

●๋• "Se pensa que eu te amo, se pensa que eu choro por você, se pensa que eu te quero e não vivo sem você, pensou certo.!"●๋•

●๋• "Você é como as estrelas, posso amá-las mas não posso tocá-las nem tê-las."●๋•

●๋• "O momento mais forte do amor, é quando sabemos que ele precisa morrer, mas não temos força para matá-lo."●๋•

●๋• "Em cada momento, um instante, Em cada instante, uma afirmação. Em cada afirmação, uma certeza de que jamais tiraria você do meu coração."●๋•

●๋• "Eu queria ser invisível, para em teu quarto entrar e no silêncio da noite, teus lábios beijar." ●๋•
●๋• "Por dentro estou sofrendo, sabendo que ti perdi. Por fora estou vivendo, fingindo que ti esqueci."●๋•
●๋• "Não existe amor à primeira vista. O que existe é a pessoa certa, no momento certo. Você por acaso estava lá."●๋•

●๋• "Se eu tiver que escolher entre você e o sorriso, escolho você, pois sem você nunca irei sorrir."●๋•

●๋• "Nunca se esqueça que dentro de mim, bate um coração que ti ama."●๋•

●๋• "É impossível uma pessoa se sentir completa e segura quando esta sozinha. Que tal você ser minha outra metade?"●๋•

●๋• "Pelas ruas que passei, e pessoas que encontrei; você foi uma delas que jamais esquecerei."●๋•

●๋• "Não consigo aceitar que perdi você, meu coração esta morrendo de saudade." ●๋•

●๋• "Se pedires minha vida, eu te darei sorrindo. Se pedires que eu vá embora, para sempre partirei. Mas não me peças pra te esquecer, pois jamais te esquecerei." ●๋•


ღღ♥♥ஜஜღღ♥♥ஜஜღღ♥♥ஜஜღღ♥♥ஜღ
á escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR
por escondê-lo.

Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de
nem sentir minhas mãos.

Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.

Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao
ponto de nem conseguir fechar os olhos.

Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.

Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me
amaram.

Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já
tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.

Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me
arrependi.

Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde
chorar quieta em meu canto.

Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.

Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar
nas que realmente valiam.

Já tive crises de riso quando não podia.

Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.

Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.

Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.

Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes
falei o que não pensava para magoar outros.

Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou
para desagradar outros.

Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo
feliz.

Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem
precisava.

Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo
do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".

Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui
inúmeras vezes achando que não cairia mais.

Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente
queria.

Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.

Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela
não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.

Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas
pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais
para mim.

Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.

Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!

Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque
sinceramente sou diferente!

Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os
pés no chão.

Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!

Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais
poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos
sentimentos mais fortes.

Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.

Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:

- E daí? EU ADORO VOAR!

Dicas para melhorar as

habilidades de conversação

by Eduardo Santorini
Habilidades de 
comunição são essenciais na sedução
Habilidades de comunicação são essenciais na sedução
Um dos maiores problemas dos homens é sua inabilidade de manter uma conversa confortável. Uma confortável é aquela que ocorre de forma prazerosa e natural. Resumindo: socialização. Há varias razões porquê os caras empacam com conversações normais, mas a maior delas, é a falta de prática. Todos os dias, você é apresentado a um dezenas de possibilidades para manter conversas.
Você tem a necessidade de interagir com colegas de trabalho, amigos, vendedores, mulheres… Como a maioria de nós é introvertido para iniciar uma conversa acaba que não praticamos nossas habilidades de conversação o quanto deveríamos para sermos bons comunicadores. O processo de sedução nada mais é do que uma forma de comunicação. Se você conseguir desenvolver boas habilidades de conversação, já é meio caminho andado para ter sucesso com as mulheres. Algumas dicas para começar a lidar com isso:
1. Evite silêncios desconfortáveis.
Um dos maiores eliminadores de conversa por aí é o silêncio desconfortável. Nós já passamos por situações de, quando estávamos conversando em um grupo com pessoas novas, e, de repente, falta assunto e você fica sem coisas para falar. O silêncio fica constrangedor e logo você pede desculpas pela situação. Então, quando você sentir um silêncio desconfortável chegando, faça uma pergunta. Uma das regras mais básicas é que dizer qualquer coisa é melhor do que não dizer nada. Ao fazer uma pergunta, você consegue tempo para pensar em algo para dizer.
2. Não tenha medo em compartilhar coisas sobre você mesmo, especialmente se as coisas são interessantes.
Na psicologia, falase sobre a regra da reciprocidade. Simplesmente declarada por que humanos, evoluídos como animais sociais, nós temos uma predileção por formar alianças.
3. Não faça perguntas, e sim declarações.
Fazer perguntas é como tirar dinheiro de uma conta de banco. O único problema é que você não sabe o quanto de dinheiro tem nessa conta. Quando você começa a fazer as conversas com perguntas, você está colocando a incomodação da conversa nas costas dos outros. Você também está botando pressão nos outros para que eles respondam imediatamente. Nenhum desses dois fatores fazem a pessoa se sentir particularmente confortável. Então, ao invés disso, nós faremos declarações (statements) e então verificarmos (check ins). É muito fácil transformar qualquer pergunta em uma declaração. Vamos pegar uma das perguntas chatas e típicas, como “de onde você é?” Você faz essa pergunta para poder obter informação sobre ela e relacionar com a pessoa.
4. Usar verificações para confirmar que as pessoas estão prestando atenção.
A idéia de verificação, ou check in foi popularizada por Juggler. Um check in é simplesmente uma pequena pergunta para verificar se as pessoas estão ouvindo o que você está dizendo. Alguns exemplos são “Você sabe do que eu estou falando?”, “Você já esteve lá?”, “Não é verdade?”, “Certo?” etc… Isso vai permitir você a manter a atenção da(s) pessoa(s) focada em você, enquanto você fala por mais períodos de tempo.
5. Use linhas de conversa múltiplas.
Multileitura foi introduzida na comunidade por um americano chamado Toecutter. Isso se refere a discutir vários tópicos de conversação diferentes ao mesmo tempo. Ao invés de falar do começo ao fim do mesmo tópico. Isso é algo que acontece naturalmente quando estamos conversando com as pessoas que já temos um certo nível de Rapport. Quando você está conversando com seus amigos, por exemplo, você não conversa do começo ao fim um tópico só por um longo tempo. Ao invés disso, outros temas vão surgindo, e aqueles que são os mais interessantes e divertidos acabam sendo discutidos. Mesmo que você tenha terminado de falar o assunto ou não. Pode até parecer estranho se aproximar de um grupo de estranhos e falar com eles como se você já os conhecesse por 20 anos. Mas é eficiente. Cuidado para não fazer isso em exagero.
6. Use informação sensorial e detalhes.
Como homens, nós somos muito práticos. Nós somos acostumados com as 5 questões do jornalismo. Quem, o que, onde, quando, e por que. Mas as mulheres processam e vêem o mundo de uma maneira completamente diferente, já que elas dão mais importância a sentimentos, e uma das melhores maneiras de nós processarmos os sentimentos são através dos sentidos. Quando estiver falando, é importante falar sobre o que você viu, ouviu, tocou, provou, cheirou e sentiu. Ao adicionar esse tipo de linguagem, você acrescenta um tipo de riqueza sobre suas descrições que faz as mulheres ficarem loucas.